sábado, 17 de diciembre de 2011

La melancolía de morir en en este mundo

Imposible explicar algunas cosas. Cuando una está mareada consigo misma y no podés explicar una bostadelo que te pasa porque no hay palabras, o almenos no las encortrás. Cuando el miedo de vivir es interminable, pero sabés que estar viva es la cosa más maravillosa. Aunque no te soportes y quizás te digan cosas para hacerte sentir mejor, no es que no lo creas, es que a veces no es suficiente. Es decir, no importa si cocinas bien, si podés bailar o si creen que sos inteligente. La realidad, mi realidad, es otra. Poder explicar realmente lo que necesito, que se entienda. Y no es que no me guste que me digan que hago bien las cosas, o que me cague en todo lo que hago. Simplemente que hay más que eso. Un caos emocional constante adentro mio, mirar al espejo y no reconocerme como yo. Creo que es algo así como vivir más con el alma que con la cabeza. Como si estuviera muy separado mi cuerpo de mi alma, de mi cabeza, y soy demasiado conciente de eso. Mirar las cosas y saber que no es del todo real, lo suficiente para muchos y lo unico real para otros. No sé como hace alguna gente para vivir así como así, sólo viven. No tienen grandes conflictos internos, no tienen la necesidad de aferrarse tanto a nada porque las cosas sencillamente están y punto y eso es todo. Pasan por la vida viviendo, sin cuestionarse demasiadas cosas y eso es algo que realmente admiro muchisimo, pero también me da bastante pena. No creo que por ellos, creo que es una cuestion más egoista, por no poder lograr que entiendan realmente. Así que sentirse inutil el 90% del tiempo  es normal supongo, por más que hagas cosas bien, no justo lo que más necesitas. Vivir con un nudo en la panza y en el alma, por saber que no va a durar demasiado el mundo que uno conoce. "La melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estupida razón". Bueno, mi razón para vivir es amar, no creo que haya algo que vengamos a hacer, no me importa demasiado, pero lo que nos mantiene vivos, definitivamente es el amor. Amar a los que nos rodean y sentir a dos personas como almas gemelas, porque por más que no coincidas en muchas cosas, o que no entiendan concientemente lo que intentás decir, hay algo que te dice que en el fondo son lo mismo. Así que gracias a mis dos pedazos de alma, que hacen que me sienta más en este mundo. Supongo que los que más vivos estamos somos los que nos sentimos más muertos algunas veces. Pero sé que mientras ustedes respiren, yo voy a estar bien, voy a ser profundamente feliz. Aunque a veces las ganas de llorar y de reir se superpongan y se mezclen, me hacen feliz porque me hacen sentir viva de verdad.

viernes, 7 de octubre de 2011

Bronca

Bronca es eso que sentis cuando no te agradecen ni valoran mínimamente lo que haces. Bronca es lo que sentis cuando se meten en asuntos que no les incumbe. Bronca es cuando tenés tantas ganas de partirle la cara a alguien que te la bancás, y te la bancás y te la seguis bancando hasta que un día sale. Y no sale en  la forma agresiva que tenía, no sale ese salvajismo de querer agararle la cara a una persona y estamparsela en la pared hasta que se le deshaga el cráneo. Sale de una forma mucho más sana, para todas las partes. Es ahí cuando te das cuenta de cuanto pueden herir las palabras, ahi te das cuenta de tu capacidad de defenderte.
 Jorge Bucay, en cambio, decía, a través de un cuento muy bonito, que la bronca no era más que la tristeza disfrazada. Bueno, creo que tiene bastante razón. Pero no en todos los casos. Por ejemplo, yo soy consciente de donde proviene mi bronca, y sí, claro que me pone triste, pero justamente ahí es cuando sale la ira, cuando me doy cuenta que no quiero que la tristeza sea más fuerte que yo, no quiero que la gente tenga más poder sobre mi, quedándome ahí calladita sin decirles nada. Tampoco les voy a estampar la cara contra una pared, pero se entiende el sentimiento.
 Bueno, en fin, ¿que debo hacer con esa bronca? Opción A) guardarmela y esperar que sencillamente se pase, B) escribir pelotudeces en un blog de mierda que no lee ni tu hermana, C) refugiarme en el tabaco y morirme dentro de 20 años, D) Estamparle la cara contra la pared.
 Hoy voto por la B. la no me gustan ni la A, ni la D. La C tiene su encanto,excepto dentro de 20 años, así que prefiero descartarla.

Mantengan la calma. La vida es una sola, así que respiren profundo y vivan.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Siendo

Ser. La vida no te exige más, no debería ser tan complicado. Entonces, ¿porque lo es? Bueno, blog nuevo, entrada nueva, intentando mostrar lo que nunca supe cómo. Traté de desmentirme, de demostrarme escribiendo "poemas", pero no funcionó. No porque me falte ver la vida de determinada manera ni porque realmente no sepa escribir, sino porque no se puede tratar de escribir lindo realmente y demostrar todo lo que uno quisiera. Creo que me dí cuenta de eso la semana pasada, buscando una canción para dedicarle a alguien especial. No la encontré, no porque no hubiera canciones lindas, que dicen parte de lo que uno siente, simplemente porque, supongo, el amor es lo que más vivo te hace sentir (en momentos lindos o en momentos horribles), y la vida, no se puede describir en un par de párrafos.
 Este blog, a diferencia del anterior, no lo estoy haciendo para demostrar que puedo escribir, porque de hecho, la experiencia previa me hizo darme cuenta que no, sino que lo hago más como para plasmarme en "papel". Para decir las cosas que no sé como, o no sé a quien. Así que podría haber empezado con un "querido diario:", pero nah.
 Saben? soy un ser bastante emocional, sea mina o tipo el que esté leyendo esto, van a decir "bah,como el resto de las minas", bueno, mi pregunta entonces es esa. Digo, realmente, todos nos sentimos "fuera" aunque estemos "dentro", porque no podemos evitar vivir la vida que vivimos y sentir como sentimos, y creer que somos los únicos realmente vivos. En cierto punto es como si el resto de las personas fueran meros muñecos que actúan, viven, hablan, sabemos que sienten porque los vemos llorar, reír, pero no lo sabemos en profundidad, no podemos sentir como siente, entonces ahí es cuando surgen todas esas preguntas, o en algunos casos una sola, que deriva a mil cuestiones más: ¿soy normal?. Bueno, creo que no soy quien para decírtelo, creo que La loca de mierda nos alivió bastante a las minas, todas nos sentimos identificadas en algún punto, pero aún así, las reacciones quizás sean las mismas, o similares, pero cómo lo vive cada una, cada uno, es totalmente distinto. Y bueno, cuando una de chiquita empieza a hacerse éste tipo de preguntas, empieza a ver la vida como algo que está y no está, empieza realmente a ver el mundo con las leyes básicas de la física cuántica (para quienes no sepan lo que es, mirar la película "Que Rayos Sabemos?", también la pueden encontrar con el nombre de "Y tu que sabes?"), pero sin saber ni de su existencia ni de su significado, pasan cosas. Primero el no poder hablarlo con nadie porque no sabés como explicarlo, porque ni vos entendés, eso te hace tratar de no darle bola, pero no podés, porque cada vez que caminas ves sentís que el piso está y no está, cada vez que te vas a dormir, no sabes si mientras dormís vas a estar ahí o sos una masa de energía que se va a desvanecer y después volver a juntarse cuando te despiertes, etc. Pero bueno, tratás de ocultarlo, para que no crean que estás loca, podés vivir varios años así, dándole poca importancia, tomándolo como algo cotidiano. Pero llega un punto en el que no, en el que aparece alguien que parece entenderlo, lo charlas, sentís que es un guía para tu vida, la salvación. Pero no. Después te das cuenta que lo sacó todo de una jodida película, que realmente no tiene la mas remota idea de lo que pasa, de lo que TE pasa.
Ser niño es mucho más duro de lo que los adolescentes y adultos recordamos, al menos para una mente de menta. La realidad es, que siendo partículas tan volátiles de energía, la vida te pide que seas. Ahí está el verdadero problema. ¿Como ser real, material, si no lo soy? Si cada molécula mía está compuesta por vacío material y está recubierta sólo con átomos de energía en constante movimiento, ¿eso no significa que yo soy una masa amorfa y que el resto de la gente ve sólo lo que vió por primera vez? ¿Y las emociones y los pensamientos en que parte entran? ¿en el vacío o en el recubrimiento de energía? Porque si fueran ambas, es decir, vacío recubierto de energía, serían tan tangibles como creemos que somos nosotros.
 Ser... la vida no te exige más.